Поиск по сайту
Предрассвет
Предрассвет

Разрыв отношений — как пережить


Содержание:

Разрыв отношений - как пережитьВы не готовы к разрыву отношений

Одна из наиболее сложных ситуаций — когда отношения подходят к концу, а вы не готовы к разрыву этих отношений или не желаете расставания. Вы хотите, чтобы отношения продолжались, а ваш партнер желает поставить точку — и это пробуждает в нас самые глубинные страхи и слабости. А если в сложившихся обстоятельствах фигурирует кто-то третий, то вас терзает ревность и вы гнетете себя мыслью, что для партнера существует кто-то лучше вас.

Может быть, вы чувствовали приближение разрыва отношений, или, наоборот, не обратили должного внимания на возникшие проблемы. Возможно, вам удалось бы спасти ваши отношения, если бы вы повели себя иначе, или все было бы хорошо, если бы в ваш союз не вторгся соперник... Сколько «может быть», которыми может поразвлечься ваш разум!

И как ему отказаться от такой пищи?! Он ни за что не расстанется с ней. Он будет неутомим, изводя вас постоянными возвращениями в прошлое и обещаниями кошмарных перспектив будущего. Не говоря уже о непрестанной грызущей потребности знать, где ваш партнер, чем он занимается и с кем проводит время.

Кроме того, есть еще мысли об отмщении — отмщении за все, чем вы пожертвовали, за все, что потеряли. За ваше разбитое сердце и растоптанные в прах мечты (и, конечно, это не самое подходящее время для признания того факта, что никто не в силах разбить вам сердце и разрушить мечты без вашего на то согласия).

Итак, на чем же мы остановились? Ах да, на излюбленном занятии нашего разума, возмездии — мести за обиду/унижение/ложь/оскорбление/за все перечисленное разом/за все перенесенные и до сих пор переносимые страдания. Разум неустанно обдумывает обвинения и строит планы мести, словно собака, играющая с любимой косточкой, словно кончик языка, что постоянно тычется в дырку в зубе.

Эта мука может длиться годами. Она вытягивает из вас энергию и застилает темными тучами небо над вашей головой. Она может дойти до стадии: «А какой вообще смысл подниматься с постели?», навсегда изменив вашу личность и всю вашу жизнь.

Не правда ли, поразительно, какую власть над собой мы даем другим людям?

Давайте взглянем на факты беспристрастно

Допустим, вы встретили кого-то и вообразили, что будете с этим человеком счастливо жить-поживать и добра наживать. Вероятно, он каким-то образом поддержал или даже вдохновил вас на эту идею. Возможно, вы вложили в нее значительное время и энергию и понесли какие-то материальные затраты. А может, вы построили вместе дом и/или завели детей. Возможно, вам пришлось от чего-то отказаться ради этой идеи — понести какие-то жертвы или, по меньшей мере, пойти на уступки.

И... вам не удалось воплотить это в жизнь. Мечта не сбылась так, как представлялось воображению. Ваши идеи больше не соответствуют идеям вашего партнера. Или даже никогда им не соответствовали.

Какой бы ни была эта ситуация когда-то, вы потерпели неудачу, и вряд ли это можно исправить. Можете забыть об искорках надежды, то и дело вспыхивающих в вашем разуме. Отриньте мысли о том, что ваш партнер вернется, и все изменится. Не вернется и не изменится. Все эти надежды губительны. Они разрушат вас — медленно, но верно поедая вашу энергию и уничтожая здравомыслие.

Итак... назад к реальности. Ваша мечта накрылась медным тазом. И вы чувствуете боль и страх. Если вы хотите освободиться от негативных эмоций и остановить разрушения, которые они сеют в вашей жизни, то все, что вам нужно, — понять, какие подсознательные механизмы вызывают эти эмоции.

Прежде всего, необходимо вспомнить о том, что до встречи со своим партнером вы были «живы» и счастливы, или, по меньшей мере, жили вполне успешно. Возможно, у вас даже были другие отношения, прежде чем вы создали в своем воображении сказочный фильм со своим партнером в главной роли. Допустим, те отношения не были столь совершенны, как эти, но порой они казались вам прекрасными, верно? Не возникало ли у вас хоть иногда желание провести остаток жизни с кем-то из предыдущих партнеров, а?

Итак, существует возможность — даже если сейчас она представляется вам едва различимой, — что вам удастся вернуться к жизни и без этого человека и даже снова стать счастливым. Если позволит воображение, вы даже допустите мысль о том, что в один прекрасный день ваше сердце откроется для новой любви.

Пока это лишь предположения. Однако вам хорошо известно, что каждый день — и даже прямо сейчас, в эти мгновения — тысячи людей по всему миру разрывают важные для них отношения, и не умирают от этого. И многие (если не большинство из них) находят в себе силы жить дальше — и еще лучше, чем прежде.

Знаю, сейчас это не поможет вам в вашей личной, а потому особенно болезненной трагедии, но пусть эта мысль просто задержится где-нибудь на задворках вашего разума.

Как пережить и справиться с болью при разрыве отношений

Теперь поговорим о боли... Лекарство от нее весьма радикальное и требует значительного мужества, поэтому если вы все еще получаете удовольствие от своей довольно привлекательной роли жертвы и мстителя, стоит отложить чтение этой главы до тех пор, пока вы по-настоящему не насытитесь этой изнуряющей мыльной оперой.

Боль означает, что мы обижены, и нам страшно. Гнев также означает, что мы обижены, и нам страшно. Боль, которую мы испытываем, не является результатом действий, совершенных над нашим физическим телом. Она — следствие мыслей и образов, возникших в нашем разуме.

Например, что происходит, если вы узнаете, что выиграли в лотерею? Мысль вызывает немедленную реакцию в вашем теле — в данном случае радость и ликование. Если же вы узнаете из полученного письма о смерти близкого друга, в вашем организме тоже происходит физическая и энергетическая реакция, не так ли? Таким образом, физические ощущения являются результатом мыслей, возникающих в разуме.

Если вы страдаете из-за разрыва отношений, то эти страдания являются реакцией организма на восприятие разумом существующей ситуации. А восприятие, в свою очередь, является вашим собственным истолкованием ситуации.

Причиной такого восприятия послужило внешнее событие (ваш партнер решил прервать отношения, приносившие вам радость и удовольствие), однако ваша реакция на это событие зависит исключительно от вас. Например, партнер сказал: «Что ж, все было замечательно, но следует признать, что все позади, и хотя мне очень жаль расставаться с тобой, я говорю „прощай“ с любовью и благодарностью за все, что мы пережили вместе». Конечно же, он будет грустить о разрыве, но будет ли эта грусть столь же опустошающей, как ваша?

Так не пора ли разобраться: почему мы воспринимаем ситуацию столь разрушительным для себя образом?

Объяснение следует искать в мыслях, наполняющих ваш разум, — в мыслях о том, каким должен быть окружающий мир, вы сами и другие люди. Именно эти, глубоко укоренившиеся, образы являются причиной вашей неприятной реакции на происходящее. Она объясняется тем, что ситуация не соответствует созданной вами мечте.

Все это происходит в подсознании — конечно же, вы бы не стали осознанно причинять себе боль. Разум будет настаивать на том, что вы не страдали бы так, если бы партнер не оставил вас. Но реальность такова, что вы не страдали бы, если бы не воспринимали ситуацию так, как сейчас, и не реагировали бы на нее согласно своему восприятию.

Стоит задуматься, почему мы воспринимаем происходящее именно так? Какая часть нашего эго, нашей личности, чувствует обиду или страх? Не та ли, что бессознательно твердит: «Я неудачник, если я не в состоянии удержать своего партнера»? Или та, что говорит: «Я не заслуживаю любви, я недостаточно хорош»? Или: «Другие люди (особенно один из них) лучше меня»? Или: «Я не могу быть один. Без партнера я неполноценен»?

Какие подсознательные идеи заставляют вас так истолковывать ситуацию и реагировать на нее подобным образом?

Проверьте, получится ли у вас просто нажать на паузу в этом бесконечном списке трагических увертюр, исполняемых вашим разумом, и вместо этого уделить внимание другим вещам. Составьте перечень всех сообщений, проигрываемых в вашей голове, — не задумывайтесь пока об их рациональности, записывайте все подряд...

Не спешите — копая достаточно глубоко и наблюдая внимательно, вы обнаружите несколько очень интересных подсознательных утверждений. Например: «Я неудачник, если не могу удержать этого человека рядом с собой» или: «У меня никогда не будет нормальных отношений, это был мой последний шанс».

Спросите себя: «Что я боюсь потерять? Зачем я стремлюсь любой ценой удержать этого человека? Что мне все еще нужно от него? Чего мне будет не хватать после его ухода?»

Затем взгляните на свой список и найдите общую черту, основу всех этих посланий, главную тему или темы, не дающие вам покоя, и большими буквами запишите их тоже. Это может выглядеть примерно так: «Я не заслуживаю любви такой, какой я есть, мне необходимо измениться». Хорошенько задумайтесь над этим.

Сейчас вы имеете дело с обусловливанием — убеждениями и идеями, таящимися в вашем подсознании и определяющими вашу реакцию на происходящее. В действительности это бессознательное обусловливание всегда управляло вашими действиями, эмоциями и отношением к жизни. Просто раньше вы не обращали на него особого внимания.

Обнаружить бессознательное обусловливание непросто — оно скрывается за рациональными рассуждениями, потому что его власть над нами зависит от его умения прятаться. Для того чтобы извлечь это на поверхность, нужны сила и упорство.

Это неприятная работа — мы предпочли бы не рассматривать такие вещи вблизи, а наш разум готов на все, лишь бы отвлечь нас от исследования собственной природы. Но награда за этот нелегкий труд очень высока. Само извлечение бессознательного обусловливания на свет в какой-то степени лишает его власти над вами. Вы чувствуете это? Так что, какими бы ни были ваши открытия на этом поприще, можете поздравить себя.

по материалам из книги: Ананда - "Да! Полюби свою жизнь - практическое руководство".

Оставить комментарий

» Подписаться на комментарии к этой статье по RSS
Мы в соц. сетях
Лучшие видеопритчи
Место для рекламы