Поиск по сайту
Предрассвет
Предрассвет

Оставаться беспомощным как способ выжить. Почему мы ищем маму


Причины детского страха - почему мы ищем мамуМного лет не могла разгадать одну, как мне казалось, самую сложную загадку в своей жизни. Я так и говорила, что сложнее всего проработать тему с деньгами. Мои отношения с финансами похожи на американские горки: взбираюсь на вершину и как только дохожу до точки, после которой начинается заметный прогресс, бросаю и начинаю все сначала, но уже в другой деятельности. Это можно объяснить как желание развиваться в разных сферах, мол, из одной выросла, пошла в другую, если бы не одно но. 

Недавно, общаясь со своей новой подругой, вдруг четко увидела, как она нашла свой способ получать то, чего ей так не хватало в детстве: внимание мамы. Она посещает психолога, они беседуют. Психолог всегда к ее услугам, со всеми своими неурядицами подруга обращается к нему. Многие ее фразы начинаются с: вот М сказала, а М так говорит, а М… Главный запрос подруги: отсутствие семьи. С этим она разбирается уже около 5 лет. Казалось бы, уже должны быть результаты, ведь подруга эффектная дама, умная, красивая, ухоженная, а результатов нет. И до меня дошло, что результат давно достигнут, только он другой. Отсутствие семьи (неспособность справиться самой с проблемой) — это прекрасный способ получать внимание мамы, а «мамой» может быть кто угодно и психолог, как раз замечательно подходит на эту роль. Ключевое здесь — получение внимания. Поэтому если подруга создаст семью, она потеряет то, что ей важнее всего на свете: внимание мамы. Как взрослая она понимает, что пора замуж и иметь детей, а вот как ребенок она никак не готова отказаться от того, о чем мечтала всю свою жизнь. Она только что нашла способ получать внимание, и вот так взять и отказаться от этого? ну, уж нет. Поэтому внешне она продолжает работать над темой создания семьи, а ее внутренний ребенок счастлив и не готов расстаться с тем, что только что обрел.

Как легко разгадывать чужие загадки. Но раз человек находится со мной рядом и так близко, значит, это и мой ответ на какой-то вопрос. Так размышляла я, лежа в ванной и параллельно недоумевала, зачем же притащила с собой блокнот и ручку. И случилось. В голове стали складываться картинки, каждый пазл вдруг находил свое место, только успевай фиксировать. Пришло понимание того, почему блокирую свою успешность. Я так же, как и моя подруга, нашла свой способ получать внимание мамы. Только вместо психолога, роль мамы выполняли подруги. В родительской семье все решения принимала мама. В моем подсознании именно мама отвечала за выживание, за мою жизнь.

Однажды (даже помню позу в которой лежала на кровати в своей комнате), меня накрыл страх. Этот страх сковал тело. Я прочувствовала как это страшно быть взрослой. Как раз наступил кризис 90-х, родителям не платили зарплату, в семье велись разговоры о том как страшно жить, как исчезло ощущение безопасности и уверенности в завтрашнем дне. И тогда я подумала, какая же ответственность лежит на взрослых и что мне с этим точно не справиться. Как хорошо быть ребенком, когда о тебе заботятся родители (в моем случае мама) и как бы прожить период взрослости и скорее уйти на пенсию, чтобы тебе стабильно платили, как бы отдать ответственность за мою жизнь в чьи-то более надежные руки. Меня тогда очень испугал тот факт, что нужно искать работу и самой обеспечивать свою жизнь, не говоря уж о том, чтобы самой о ком-то заботиться.

Ну, а дальше пошла череда событий, в которых приоритетом было не становление себя как взрослого человека, а поиск того, кто бы обо мне позаботился, взял бы на себя ответственность за мое выживание, стал бы мне «мамой». С этой функцией прекрасно справлялись подруги. Видя мою финансовую несостоятельность, они всячески помогали мне, кто чем мог. А я их путала с мамой, и когда эта путаница заходила слишком далеко, подруги бунтовали. Впервые мне показали, что путаю, когда приняла свою сноху за маму, причем эта «новая мама» устраивала меня больше настоящей. Новая мама меня понимала, разделяла убеждения, разговаривала со мной обо всем, с ней я могла делиться каким-то своими проблемами и радостями, она не осуждала и не поучала. И я радостно отдавала ей все деньги, которые появлялись в руках, потому что она старше, она сможет лучше обо мне позаботиться, потому что «я же сама не справлюсь». А сноха была в первую очередь мамой своим детям. Помню свою обиду и разочарование, когда Лена пришла с рынка и принесла обновки всем, кроме меня. Это был огромный удар, который был расценен как предательство. И я уехала. А потом были коллеги по работе, начальницы-женщины, которые справлялись с функцией «мамы». И первая свекровь, вот кто был просто обязан стать мне настоящей мамой, но и она меня «предала».

Внутренняя работа, самопознание, стали приносить свои плоды. Росло ощущение силы и уверенность в себе, научилась радоваться, ценить себя, отслеживать жертвенность, чувство вины и т.д., были расчищены все преграды на пути к успешности. Обретены знания, более того, потребность делиться этими знаниями возрастала с каждым днем. Мне все чаще стали говорить о том, что пора на этом зарабатывать, нужно продвигать свои способности, что это нужно людям. И вот тут я почувствовала, что не могу продавать. Все внутри выворачивалось наизнанку при мысли о том, что нужно продвигать свои услуги как нумеролога, например. Хотя люди показали мне, что мои знания ценны для них  и начали за это платить.

И тогда пришел нужный специалист — Галина Псарева. Была сделана расстановка, которая дала мощнейший толчок к изменениям, а затем расстановка в рамках тренинга «деньги». Я четко увидела, что преград на моем пути нет, но и четко проявилось, как сама держу свое раскрытие и развитие. А, значит, есть скрытая выгода в финансовой несостоятельности. И вот она.

Несмотря на все достижения и тот факт, что я дожила до 37 лет, не умерла с голода, одеваюсь по погоде и даже по моде, имею средний уровень жизни, путешествую, все это никак не могло убедить мое подсознание, что я справляюсь, что мне не нужна «мама» которая будет обеспечивать мое выживание. Подсознание заботилось лишь об одном — о жизни. Детское убеждение «я сама не справлюсь» заставляло цепляться за финансовую несостоятельность, как за возможность, таким образом, получать внимание мамы, а значит, ее заботу. «Только мама может обеспечить мое выживание и поэтому внимание мамы нужно удерживать любой ценой». Такая установка блокировала мое развитие. Ведь, если я стану успешной, кто ж будет обо мне заботиться. Поэтому когда устранились внутренние причины, мешающие мне финансово подниматься вверх, тут же возникла еще одна: я не могу продавать.

Чем больше занимаюсь саморазвитием, тем больше понимаю, что детские страхи оказывают колоссальное влияние на нашу жизнь, порой самым причудливым и неожиданным образом проявляясь. И иногда просто диву даешься, насколько в нас уживаются противоречия. Вечный конфликт отцов и детей на внутреннем уровне. Как взрослые мы стремимся к одному, но ребенок внутри нас порой имеет совершенно противоположные устремления. Можно назвать это так же конфликтом души и разума, кому как удобно. Суть остается неизменной. Как сказала моя подруга: «смесь парадоксов».
Страх не справиться со своей жизнью толкает нас на принятие самых невероятных решений.
Финансовая несостоятельность, беспомощность, неспособность справиться с малейшими бытовыми проблемами и т.п. на самом деле — это просто способ найти того, что возьмет на себя роль взрослого, а значит, ответственность за выживание, потому что «сама я не справлюсь». А  есть те, кому необходимо почувствовать себя нужным во что бы то ни стало, потому что когда ты нужен — ты ценность, а раз ты ценность, то о тебе позаботятся, а, значит, ты выживешь. Поэтому тот, кому необходимо почувствовать себя нужным часто принимает функции «мамы» от тех, кто беспомощен или несостоятелен финансово. Но в таких отношениях рано или поздно начинается конфликт, потому что они построены на зависимости.

В любви, как и в дружбе, гармоничные отношения возможны лишь когда два взрослых человека принимают решение быть вместе. Просто потому что им хорошо, потому что они созвучны, потому что каждый самодостаточен и они интересны друг другу. В таких отношениях нет желания выяснять кто прав, а кто виноват, кто больше сделал, а кто меньше. После того, как мы с моей самой близкой подругой разобрались в нашей взаимозависимости, нам стало гораздо легче и радостней общаться. А вместе с этим и финансовое положение начало подниматься в гору. Чего и всем желаю.

с любовью, Лина Камарзаева

Один комментарий на “Оставаться беспомощным как способ выжить. Почему мы ищем маму”

  • Elina:

    Спасибо огромное за статью! Все в жизни не случайно и Ваша статья мне очень помогла.

Оставить комментарий

» Подписаться на комментарии к этой статье по RSS
Мы в соц. сетях
Узоры Жизни
Юлиана - Целитель
Место для рекламы
Партнёры сайта: