Поиск по сайту
Предрассвет
Предрассвет

На чьей ты стороне? Взаимоотношения детей и родителей


На чей ты стороне?Автор: Галина Камарзаева

Вчера, работая с картами Ошо дзен таро, я достала карту "Посторонний", процитирую часть значения карты:

"Маленький ребенок, изображенный на этой карте, стоит за калиткой, глядя сквозь нее. Он так мал; он убежден, что не может пройти через нее, и не видит, что калитка не заперта — ему нужно только открыть ее. Ощущение, что мы покинуты или забыты, заставляет нас чувствовать себя маленькими, беспомощными детьми. Это не удивительно, поскольку эти чувства глубоко уходят корнями в опыт раннего детства. Проблема в том, что из-за того, что оно так сильно укоренено в нас, оно проигрывается в нашей жизни вновь и вновь, как пластинка... Узнайте, где корни этих чувств в прошлом, и отпустите старую боль. И вы сможете ясно увидеть способ, как открыть калитку и войти туда, куда вы всегда хотели попасть."

Мое внимание приковала выделенная фраза. Эти слова не давали мне покоя настолько, что остальной смысл никак не давался. Чего я не вижу, у какой калитки стою?  А раз есть вопрос, значит есть и ответ...

Расскажу историю одной девочки.

Жила-была девочка, и были у нее папа и мама. Она их очень любила. Но папа и мама не любили друг друга, девочка горько плакала, когда они шумно ссорились и иногда даже дрались.   

Девочка очень любила папу. Внешне она была "копия папа", так говорили все вокруг. Папа был с ней очень ласков, с ним она много смеялась. Летом, он брал ее с собой в поле, там она весь день могла бегать по лугу, собирать цветы, он учил ее водить трактор, и уставшая, с огромным букетом она ехала домой, по дороге она распевала песни и строила рожицы встречным машинам. Она чувствовала, что весь мир любит ее и улыбается ей в ответ. Она чувствовала себя абсолютно свободной, легкой, любимой и невероятно счастливой. Ее переполняла любовь.

Но папа иногда вел себя очень плохо с мамой. Эти дни мама называла «запой», тогда девочка жалела, что так похожа на папу. 

Девочка любила и маму, но по-другому. Мама была учителем, очень уважаемым человеком. Девочке казалось, что только мама знает что правильно, а что нет. Она верила всему, что говорит мама, потому что маму слушались родители всех детей. Мама много работала, приходила домой уставшая и раздраженная. Девочка очень хотела угодить маме, она старалась быть хорошей, слушаться, не спорить, наводить дома порядок, но главное – она старалась угадать мамины желания. Девочка думала, что если мама будет ей довольна, то полюбит свою дочку и перестанет ее наказывать. Она была готова сделать все, только чтобы мама не кричала на нее, криков девочка боялась больше всего. Иногда мама рассказывала страшные истории из своего детства, и девочке было очень жаль маленькую маму над которой издевалась злая мачеха. А еще мама рассказывала о том, какая она была красивая, когда была молодая, какие у нее были поклонники, девочка слушала ее раскрыв рот, как же она ждала этих минут, ведь тогда мама была рядом и не думала о других мальчиках и девочках, своих учениках, она думала только о своей доченьке. 

Когда мама злилась, она кричала на дочь: «Ты такая же никчемная, как и твой отец!». Девочка поняла, что все плохое у нее от отца и мама ругается на нее, потому что она похожа на папу, а значит плохая. Поэтому она недостойна любви. Она запуталась. Папа, который так любит свою дочку, никогда не наказывает - плохой, а мама, которая так строга к ней - хорошая. Мама часто говорила, что если бы она не хотела сохранить дочери отца, то была бы счастлива с кем-то другим. Так девочка поняла, что именно она причина маминых страданий и очень злилась на себя за это.

 У девочки была одна единственная мечта: чтобы папа и мама перестали кричать и драться. Она была готова на что угодно, только чтобы не видеть ссор.

Вот почему нас разрывает на части: мы отторгаем маму или папу, на которых не хотим быть похожими. Мое отрицание вылилось в неприятии своей внешности, ведь я внешне копия плохого папы! Долгое время я боялась признаться даже себе, в том, что похожа на маму в общении с детьми и мужчинами. От нее я получила верование, что мужчина слаб и ни на что не способен, что рассчитывать можно только на себя. Если ребенку показывать свою любовь, то он сядет тебе на голову и ножки свесит... и еще много чего "полезного", помимо действительно ценных знаний. Всю жизнь я думала, что являюсь режиссером своей жизни, а на деле оказалось, что всего лишь участвую в реализации чужого сценария.

Человек оказывается разделен с самого раннего детства. Он втянут в конфликт и его разрывают противоречия. В каждом из нас есть что-то от папы, что-то от мамы, на кого-то оказывают влияние бабушки и дедушки или другие значимые взрослые. И чем дисгармоничнее отношения между любимыми людьми, тем больше в нас противоречий. Взрослые решают свои проблемы, не думая о том, какой вред наносят ребенку, ведь никто не удосуживается объяснить ему, что их спор маленького человека не касается, и что ему не нужно выбирать на чьей стороне воевать. Внутри нас постоянно происходят конфликты, голоса пап, мам, бабушек и дедушек и т.д. спорят между собой. Простой пример: купила не очень нужную, но такую милую вещицу, и вот спустя какое-то время на смену радости от покупки приходит сожаление, начинаешь ругать себя за то, что зря потратила деньги. Хотим одно, а делаем другое. Конфликтуют любимые люди, и мы принимаем то одну, то другую сторону. Вместо поиска своей истины, выбираем чью сторону принять.

Это осознание пришло, потому что вчера я оказалась вновь невольно втянута в очередной конфликт между близкими людьми. Бессонной ночью я пыталась выбрать чью сторону принять, не могла сделать выбор, так как видела, что каждый по своему прав и не прав одновременно. И внезапно меня осенило: я увидела, насколько же ситуация похожа на события из далекого детства. Проанализировав похожие жизненные сценарии, я смогла, наконец, понять, что вновь пытаюсь слушать заезженную пластинку. Я поняла, что не обязана участвовать в чужом спектакле, ни в качестве персонажа, ни в качестве зрителя. Это же так просто! И на следующий день, оказалось, что стороны смогли договориться и без моего вмешательства.

За калиткой меня ждет моя собственная жизнь, в которой я и режиссер, и исполнитель главной роли. Мне не нужно больше делать выбор между близкими людьми, я не виновата в том как сложились и складываются их жизни, не несу за это ответственность. Я отвечаю только за свою жизнь. И, в свою очередь, я так же не имею права заставлять кого-то делать выбор между мной и моим оппонентом. А самое главное - я не обязана никого мирить. Оказывается,  вовсе не обязательно принимать чью-то сторону, можно просто выйти из игры. Калитка открыта.

Источник - Теория Зеркал Галины Камарзаевой

Оставить комментарий

» Подписаться на комментарии к этой статье по RSS
Мы в соц. сетях
Узоры Жизни
Юлиана - Целитель
Место для рекламы
Партнёры сайта: