Поиск по сайту
Предрассвет
Предрассвет

Как взаимоотношения формируются?


Как взаимоотношения формируются?Взаимоотношения формируются не на уровне слов и действий,
а НА УРОВНЕ МЫСЛЕЙ, внутреннего отношения.

Итак, самое первое, что мы хотим и ожидаем от взаимоотношений - счастье. Большинство ожидает ПОЛУЧИТЬ от других и даже не задумывается о том, чтобы ДАРИТЬ. Что касается уровня действий во взаимоотношениях, то да, мы действительно очень много ДЕЛАЕМ друг для друга. Зачастую даже больше, чем позволяют наши возможности. Но при этом спросим себя: "Делая что-то для других, какого качества, какого знака энергию я при этом излучаю? Какого качества мысли я создаю в своём уме?" Например, мой друг ожидает или просит меня что-то для него сделать. Поскольку я считаю наши взаимоотношения важными для меня, я делаю то, что он меня просит или от меня ожидает. Когда я решаю это делать, мой ум говорит: "Когда я это сделаю, он будет рад, доволен. Я не хочу этого делать, мне это сложно, для меня это большая проблема, вызывающая дискомфорт..." В результате, я выполнил просьбу или ожидание моего друга, но при этом мой ум создал ряд мыслей низкого качества, несущих в себе отрицательную энергию: "Почему я всё для него делаю, а он вообще для меня ничего не делает? Он мог бы тоже для меня что-то сделать... У меня и так времени мало, а тут ещё надо выполнять его просьбы... Я на работе устаю, некогда даже отдохнуть..." Это те внутренние процессы, которые идут в моём уме. А внешне: "Да, конечно, я с радостью тебе помогу, сделаю всё, что ты просишь..." На первый взгляд кажется, что всё очень хорошо, слова правильные, действия правильные, просьба или ожидание выполнено, друг остался доволен. Единственный вопрос при этом - качество энергии. Действие - идеальное, но вибрации, мысли, которые при этом созданы и которые несомненно также достигают ума моего друга - вибрации недовольства, неудовлетворённости. Итак, послание, которое получает друг, - идеальные слова и действия плюс мысли и вибрации недовольства. Допустим, что это повторяется регулярно. И это не так, что друг вынуждает меня это делать. Я сам всякий раз добровольно выбираю выполнять его просьбы и ожидания, потому что эти взаимоотношения для меня важны. Но при этом я делаю это РАДИ НЕГО. Я забочусь о своих словах и действиях, но не уделяю достаточно внимания качеству своих мыслей. Я думаю, что это естественно: помогать другу во время необходимости, испытывать определённый дискомфорт и поэтому создавать в своём уме такие мысли: "Я ЖЕРТВУЮ ради друга своим временем..." Многие полагают, что иметь взаимоотношения - значит приносить в жертву свои интересы. И это может продолжаться годами...
Но в конечном итоге наступает момент, когда я останавливаюсь и задумываюсь: "Я столько ДЛЯ НЕГО делаю, а он недоволен... а я-то, разумеется, недоволен, потому что ничего не получаю от этих взаимоотношений..."
Почему мой друг всё-таки недоволен?
Если ему задать этот вопрос, он не будет знать, что ответить. На уровне действий мы обменивались идеальными действиями, на уровне слов - идеальными словами. Мы думали, что это и есть идеальные взаимоотношения: ДЕЛАТЬ и ГОВОРИТЬ правильно. А что я при этом ДУМАЮ, какое это имеет значение? В действительности, каждый из нас получает энергию вибраций друг друга, создаваемых нашими мыслями и внутренним отношением. Если мой друг является стимулятором для создания мной энергии негативных или пустых мыслей, то вся излучаемая моим умом энергия негативных и пустых вибраций направляется в его адрес. Да, я сам добровольно выбираю выполнять его просьбы и ожидания, но при этом я постоянно излучаю в его адрес энергию негативных вибраций, о которой он даже не подозревает. И даже я сам не подозреваю. Да, я знаю, что у меня в уме как бы сами собой возникают такие негативные и пустые мысли, но я совершенно не в курсе, что эти мысли в форме вибраций достигают моего друга и оказывают своё негативное воздействие. Он ощущает при этом определённый душевный дискомфорт, но совершенно неосведомлён о его причине. Со временем эта негативная энергия накапливается: "Я делаю ДЛЯ НЕГО так много, а он всё равно недоволен... Что ещё ему от меня надо?! Может быть я что-то не так делаю?" Когда я начинаю создавать в своём уме мысли самообвинения, моё самоуважение разрушается. Чем больше оно разрушается, тем больше негативной энергии я создаю в своём уме. Образуется этот порочный круг: чем больше недовольства я излучаю, тем больше недовольства я ощущаю. Столько сделано друг для друга, столько усилий, столько самопожертвования, и всё-таки, несмотря на всё это, взаимоотношения находятся на грани срыва. Почему? Игнорировался один важный аспект: ЧТО Я ДУМАЛ в процессе совершения действий.

Самое главное, что нужно осознать: взаимоотношения формируются не на уровне слов и действий, а НА УРОВНЕ МЫСЛЕЙ, внутреннего отношения. Взаимоотношения - это внутреннее отношение двух людей друг к другу.

Вибрации, немерения, устремления, внутреннее отношение - это та энергия, которая является наиболее ценной составляющей взаимоотношений. Например, я дарю вам очень ценный подарок. Я пришла к вам, швырнула подарок на стол, отвернулась и ушла. Возможно, подарок очень дорогой, может быть это бриллиант. Но какова будет реальная ценность такого "подарка"? И потом я удивляюсь: "Я подарила тебе такой ценный подарок, а ты недоволен?!"
На самом деле, с какими мыслями и чувствами сделан подарок - это гораздо более важно, чем материальная стоимость подарка. Это та энергия, которая сопровождает процесс дарения.
Пару дней назад меня пригласила одна женщина. Идеальный богатый дом, идеальная семья, идеальные дети, все материальные средства... И что она мне сказала: "Я жду, когда мой муж... умрёт". Почему? Во взаимоотношениях накоплено слишком много негативной энергии. Они просто не могут быть вместе. Негативные и пустые мысли и поэтому конфликт во взаимоотношениях, вызвавший их крах.

Что делать? Как решать проблемы во взаимоотношениях?
Рассмотрим это на практическом примере. Допустим, муж просит жену пойти с ним на стадион посмотреть футбольный матч. Жене это совсем не интересно, но, ради того чтобы муж был доволен, она соглашается. При этом она создаёт в своём уме ряд негативных и пустых мыслей: "Ну почему я всегда должна уступать?! Сколько ещё я буду терпеть?! Когда наконец это закончится?! Почему он никогда мне не уступает?! ..."
Она сама добровольно выбрала что-то сделать ради мужа. Когда вы добровольно выбираете что-то сделать ради другого человека, отношения с которым для вас важны, спросите себя: "Для кого я это делаю, для него или для себя?" Это очень-очень важный вопрос, на который совершенно необходимо дать правильный ответ. Пока я не дам правильный ответ на этот вопрос, я не должен предпринимать никаких дальнейших шагов. Если вы делаете это "ДЛЯ НЕГО", пожалуйста, НЕ ДЕЛАЙТЕ. Почему?

Человек НИКОГДА не может быть доволен, если он не хочет что-то делать и при этом думает: "Я это делаю ДЛЯ НЕГО".

Почему я это делаю? Потому что эти взаимоотношения ДЛЯ МЕНЯ важны. Для кого важны? ДЛЯ МЕНЯ.
Значит, я сам добровольно выбираю это делать "ДЛЯ СЕБЯ". Пока я это не осознаю, пока я осознанно не дам себе этот правильный ответ, мне не следует ничего делать.
Но, если я это делаю "ДЛЯ СЕБЯ", то не может быть никаких ожиданий что-то получить в ответ, никаких негативных и пустых мыслей.
Мне нужно взять НА СЕБЯ личную ответственность за свои действия. Кто делает? Я делаю. Для кого я это делаю? Для себя. Кто хочет, чтобы он был счастлив, доволен? Я хочу, не так ли? Значит, я делаю это ДЛЯ СЕБЯ, ДЛЯ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО СЧАСТЬЯ. Тогда уже не может быслей типа: "Я делаю так много ДЛЯ НЕГО, а он вообще ДЛЯ МЕНЯ ничего не делает..." Просто не будет основания для создания подобного рода мыслей, а значит, для накопления негативной энергии.

Суть в том, что мои действия должны быть БЕСКОРЫСТНЫ, то есть ничем НЕОБУСЛОВЛЕННЫ. Только в этом случае можно избежать создания в уме негативных и пустых мыслей.

Кроме того, очень важным является и такой аспект: делать или не делать? Как мы поняли, если мы сами добровольно решаем "делать", то нам нужно быть уверенными, что мы это делаем "для себя". Решение делать или нет следует принимать с учётом всех обстоятельств, в первую очередь, с учётом собственной внутренней душевной силы.
Никогда не просите принять за вас решение кого-то третьего. Потому что никто, кроме вас, не может адекватно оценить все ваши возможности и обстоятельства. Мне самому нужно взять на себя ответственность за своё решение, не перекладывая эту ответственность ни на кого третьего.
Если я добровольно выбираю что-то сделать для кого-то, то, вместе с этим, я также добровольно выбираю создавать ТОЛЬКО правильные, позитивные мысли, выполняя эти действия. Пока я не приму это решение относительно положительного характера своих мыслей, мне не следует предпринимать никаких дальнейших шагов. Нужно продолжать работать над собой, изменить образ своего мышления и лишь после этого приступить к действиям.
Если позитивные мысли не приходят естественным образом, мне нужно уделить этому какое-то время, приложить усилия и убедить себя в логичности, правильности и единственной возможности этого решения: "Я решаю идти на матч, потому что эти взаимоотношения ДЛЯ МЕНЯ важны. Я добровольно выбираю идти, потому что хочу, чтобы муж был доволен. Я принимаю это решения ДЛЯ СЕБЯ. Точка.". Вы будете очень рады принять это решение. И что самое главное: никаких ожиданий получить что-то взамен, а значит, нет накопления негативной энергии. После этого уже не может быть мыслей: "Я сделала ДЛЯ НЕГО, теперь он ДОЛЖЕН сделать ДЛЯ МЕНЯ".

по материалам из книги: Б.К. Шивани - "Взаимоотношения"

2 комментария на “Как взаимоотношения формируются?”

Оставить комментарий

» Подписаться на комментарии к этой статье по RSS
Мы в соц. сетях
ПосетиТур
Место для рекламы
Партнёры сайта: