Поиск по сайту
Предрассвет
Предрассвет

Гнев, «дисциплина», наказание, страх. Этапы воспитания детей, через Безусловную Любовь


Гнев, "дисциплина", наказание, страх.Мы привыкли к тому, что когда мы говорим правду, нас наказывают. Поэтому мы боимся говорить правду.
Давайте проэкспериментируем: сначала похвалите ребёнка за честность, подбодрите, снимите с него чувство вины, наполните силой и ПОСЛЕ ЭТОГО с любовью объясните ему правильный образ поведения, чтобы в будущем он не повторял эту ошибку. Иначе у него разовьётся глубокая санскара скрывать.
У нас была программа, на которой мы говорили об этом. Это была трёхдневная мастерская. На этой программе присутствовала одна мать. Она делала записи в своей тетради. В частности, в первый день, она написала: "Когда ребёнок говорит правду, я не должна гневаться". Когда на второй день она пришла на продолжение программы и открыла свою тетрадь, чтобы продолжить записи, она с удивлением обнаружила, что это предложение было подчёркнуто. Она подумала: "Да, я помню, что я это написала, но не помню, чтобы я это подчеркнула..." Она вернулась домой и стала выяснять, кто же это подчеркнул. Выяснилось, что подчеркнул это предложение её 11-летний сын. Она посидела с ним, поговорила, спросила: "У тебя что-то есть, что ты хочешь мне сказать, но ещё не сказал?" Он сказал: "Да, есть, но я знаю, что если скажу, ты разгневаешься..." Она сказала: "Нет, теперь я поняла, что не должна гневаться, поэтому не буду больше гневаться... скажи мне..." Но даже тогда ребёнок не решался сказать. Тогда она настаивала: "Я поняла, поняла, я ОБЕЩАЮ тебе, что не буду гневаться... ну скажи..." Тогда, с большой неохотой и недоверием, он всё-таки показал ей свои оценки за последние 6 месяцев, которые были очень низкими. Всё это он скрывал, боясь наказания. Но когда у него появилась ВЕРА, что родитель не будет РЕАГИРОВАТЬ, отнесётся с ПОНИМАНИЕМ, только ТОГДА ребёнок БЫЛ СПОСОБЕН сказать правду.
Мы получаем сотни электронных писем, в которых дети рассказывают нам, что они испытывают душевную боль, что они допустили какую-то ошибку. Одни к чему-то пристрастились, другие вступили в какие-то неправильные отношения... Они несут это бремя вины, они ХОТЯТ сказать родителям, но НЕ МОГУТ... Почему? ТОЛЬКО потому, что родители разгневаются. Они пишут нам: "Пожалуйста, не упоминайте наше имя... никто не должен узнать об этом..." Потому что родители будут РЕАГИРОВАТЬ... Представьте, через какую душевную боль проходит ребёнок, когда он ВЫНУЖДЕН что-то скрывать от СВОИХ родителей... Когда вместо того чтобы ему помочь, они усугубляют его состояние, УВЕЛИЧИВАЮТ и без того серьёзную душевную боль...

Предполагается, что родители ЛЮБЯТ детей, дети ЛЮБЯТ родителей...

Однако на деле получается, что в основе взаимоотношений родитель-ребёнок лежит не ЛЮБОВЬ, а... СТРАХ...

Потому что гнев, "дисциплина", страх используются под вывеской улучшения, воспитания ребёнка, наполнения ребёнка силой. Что говорят при этом родители: "Я это делаю НА БЛАГО ребёнка. Я наказываю ребёнка, чтобы он ОСОЗНАЛ свою ошибку и не повторял её, зная, что в противном случае его ждёт ещё большее наказание".
Фактически получается, что НА КАЖДОМ ШАГУ мы ЛИШАЕМ РЕБЁНКА СИЛЫ, необходимой для преобразования: мы при каждой возможности КРИТИКУЕМ ребёнка, СРАВНИВАЕМ его с другими детьми (братьями, друзьями, одноклассниками, соседями). При этом мы говорим, что делаем это ради мотивации. Если мы сравним его с другими, у него появится мотивация делать лучше. Мы забываем при этом, что два "ребёнка" - это две РАЗНЫЕ ДУШИ. Даже если те же родители, та же семья, то же образование. Мы думаем, что это предполагает у них наличие одинаковых санскар. Но что мы при этом забываем - санскары, приобретённые на протяжении многих прошлых рождений. Один ребёнок может быть экстровертным, активным, другой - стестительный, тихий, интровертный. Родители думают, чтобы преуспеть в сегодняшнем мире, нужно быть очень умным, активным... Поэтому они постоянно твердят этому тихому ребёнку: "Посмотри на своего брата... он лучше тебя...вот каким тебе нужно быть..." Что мы при этом не говорим, но подразумеваем? (Мы любим его больше, чем тебя...) При этом ребёнок всякий раз получает послание: "Мои родители меня не любят..." Это ЛИШАЕТ ЕГО духовной силы. И тогда, сколько бы он ни старался, он НЕ МОЖЕТ преобразовать свои санскары, потому что для преобразования санскар нужна сила, которую, КРИТИКУЯ и СРАВНИВАЯ, у него ОТОБРАЛИ его собственные РОДИТЕЛИ... Они НЕ ПОНИМАЮТ, что критикуя и сравнивая его с другими, они лишают его душевных сил.
Если я хочу изменить санскары своего ребёнка, неужели это невозможно сделать без критики и сравнивания?
Ребёнок начинает ненавидеть своего брата и родителей, а себя ощущать отверженным, нежеланным, нелюбимым...
ИЗ СТРАХА, не из любви, он готов на всё, чтобы СДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЕЙ ДОВОЛЬНЫМИ... Это становится очень глубокой санскарой.
Сейчас это самая настоящая эпидемия - люди готовы НА ВСЁ, чтобы вызвать одобрение и поддержку других людей, сделать их довольными. Эта санскара развивается у них в детском возрасте. Эта санскара является для каждого человека тяжелейшей оковой: "Я не получаю поддержку от своих родителей... я ХОЧУ одобрения, поддержки... я готов на ВСЁ ради этого..."
Недавно к нам пришёл отец 13-летней дочери. Эта школьница имела физические отношения с соседом. Когда она после этого вернулась домой, родители всё поняли по её лицу и, разумеется, были... расстроены...
Поставьте себя на место родителей. Как родители должны на это реагировать? Сначала было состояние абсолютного шока... потом её заперли в комнате... контролировали каждое движение... Из школы её исключили...
В чём НУЖДАЛАСЬ в то время эта ДУША? В любви, сочувствии, понимании... а что получила? Гнев, отвержение, недоверие... и много-много ненависти... Как же при этом она может из этого выбраться? Мы послали девочку с родителями к консультанту. Потом консультант сказал: "Девочку больше не посылайте. Она не нуждается в консультации. Пошлите только родителей". Я спросила: "А что же с девочкой?" Он сказал: "С девочкой всё в порядке". Я спросила: "Что же случилось?" Он рассказал: "Она единственный ребёнок. С самого начала брак был неудачным. Супруги постоянно ссорились. Девочка не знала, что такое любовь. Когда нашлась душа, способная дать ей приятие, любовь, ЛЮБЫМ ОБРАЗОМ... она не нуждается ни в какой консультации... с ней всё в порядке..."
Когда мы сказали это родителям... вы думаете, они были готовы понять? Совсем нет. Они ничего не поняли.
Ребёнку пришлось пройти через такую сильную душевную боль, потому что взрослые, реагируя на её поведение, не были устойчивы в высоком душевном состоянии. Они не осознавали, что их реакция создаёт личность ребёнка.

Нам много раз приходилось беседовать с родителями, которые часто ссорятся друг с другом. Мы объясняли им, что их ссоры пагубно сказываются на детях. Тогда они говорили: "Но мы же не ссоримся при детях. Мы ссоримся за закрытыми дверьми..." Вот так мы обманываем друг друга. Ребёнок ПОСТОЯННО принимает энергию от своих родителей. Качество вибраций определяет атмосферу в доме.

Ребёнок - это как растение. Для роста ему нужна сила, чувство собственного достоинства. Если мы хотим, чтобы он рос и развивался в определённом направлении, нам нужно просто дать ему небольшую поддержку, направить в определённом направлении. Всякий раз, когда мы используем энергию критики, мы втаптываем нашего ребёнка в грязь.
Каждое наше слово в отношении ребёнка, и даже каждая наша мысль, создаёт в его сознании образ самого себя.
Когда мы говорим: "Ты очень медлительный...", - он рисует в своём сознании этот образ: "Я - очень медлительный".
"Любой может сделать это лучше тебя..." "Любой может сделать это лучше меня..."
Именно так создаётся образ самого себя в сознании ребёнка.
Каков результат?
Теперь, когда ему уже 25-30 лет, сколько ни проводи с ним программы, мастерские, не убеждай его: "Ты это можешь! У тебя обязательно получится!" - он говорит: "Нет... не могу... Любой может сделать это лучше меня..."

Именно качество энергии наших вибраций будет определять, будет ли наш ребёнок сильным или слабым.

Мы встречались также с такими родителями, у которых прекрасные отношения с детьми. Почему? Потому что дети МОГУТ БЕЗ СТРАХА рассказать им совершенно ВСЁ. ВСЁ - значит ВСЁ. Потому что их ОПЫТ говорит, что в ответ они получат ТОЛЬКО ПОЗИТИВНУЮ энергию любви, понимания, приятия, сочувствия, поддержки...

Сейчас в жизни на пути детей возникает много соблазнов. Если вы хотите защитить ребёнка от этих соблазнов, вы должны знать о ребёнке совершенно ВСЁ. Для этого, когда он приходит и говорит вам ЧТО БЫ ТО НИ БЫЛО, НЕ "РЕАГИРУЙТЕ", не посылайте в его адрес негативной энергии недовольства, раздражения, гнева и других отрицательных эмоций. Иначе... один, два раза ребёнок попробует поговорить с вами, но потом перестанет вам говорить. Делать не перестанет, просто перестанет говорить...

Что делать? Какой ответ дать, если ребёнок приходит и говорит, что он сделал что-то очень неправильное (например, попробовал сигарету)?
Прежде всего, должны быть ВИБРАЦИИ УВАЖЕНИЯ. Внутри меня должно быть внутреннее отношение уважения. Это и есть ПРИЯТИЕ, ПОНИМАНИЕ: "Я ПОНИМАЮ, что такое возможно... с учётом твоего возраста, обстановки, атмосферы..." Вибрации, которые направляются от родителя в сторону ребёнка: "Ты - прав". Ответные вибрации ПРИ ЭТОМ от ребёнка к родителю будут: "Ты тоже прав". ТОГДА родитель говорит: "Ты абсолютно прав. Сигарета - это неправильно. Ты - не неправ".
Если мы будем постоянно посылать в адрес ребёнка это послание, даже в форме вибраций: "Ты - неправ", - через какое-то время он начнёт в ответ посылать в наш адрес то же послание: "Ты - неправ".
Мы называем это "проблемой отцов и детей". В действительности такой проблемы не существует.

Мы боимся, что если мы позволим им говорить ВСЁ, они и делать будут всё, что хотят. На самом деле ЭТО НЕ ТАК. Можете сами проверить и убедиться.

Мы думаем, что дети должны уважать родителей. А как насчёт того, чтобы родители уважали детей?
Как насчёт того, чтобы ДУША уважала другую ДУШУ?
Если две души УВАЖАЮТ ДРУГ ДРУГА, только тогда между ними возможен обмен ПОЗИТИВНОЙ энергией. Только тогда они могут понять ДРУГ ДРУГА.

Вот почему ПЕРВЫЙ, ГЛАВНЫЙ, ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ урок Брахма Кумарис - СОЗНАНИЕ ДУШИ.

по материалам из книги: Б.К. Шивани - "Взаимоотношения"

2 комментария на “Гнев, «дисциплина», наказание, страх. Этапы воспитания детей, через Безусловную Любовь”

Оставить комментарий

» Подписаться на комментарии к этой статье по RSS
Мы в соц. сетях
Юлиана - Целитель
Место для рекламы
Партнёры сайта: